利用《人性的弱点》去社交，轻松拿捏任何一段关系-欧洲杯线上买球

芝加哥大学做过一项研究。

他们耗时两年，走访了上百个城市，来研究成年人最希望学习哪种课程。

结果表明，除了健康之外，成年人最关心的就是与人相处的问题。

阿德勒说过：“人的一切烦恼，都源于人际关系。”

与人交往，关系若是处理不好，就会不断内耗，身心俱疲，直接影响生活的方方面面。

怎样才能在一段关系中游刃有余？

在《人性的弱点》这本书中，人际关系学大师卡耐基，会告诉你答案。

1

没有人能拒绝别人的赞美

你的对手也不例外

卡耐基在书里，讲到过施瓦布的故事。

施瓦布是全美最早实现百万年薪的商人之一，在他38岁那年，更是拿到了每小时3000元的高薪。

当时，他被“钢铁大王”安德鲁·卡内基看中，出任美国钢铁公司的董事长。

短短半年，他便凭借一己之力将公司扭亏为盈。

有人问他，是不是有什么不为人知的成功秘诀？

他却微微一笑，讲了这样一段经历。

有一次，一位高管因为误判，令公司投资的生意亏损了上百万美元。

换作旁人，肯定会大动肝火，怒骂这位高管。

但施瓦布却不一样，他将高管叫到办公室，称赞他成功保住了60%的投资。

“这已经很不错了。”他说，“即使作为高层管理者，也有比这糟得多的时候。”

高管听后，深受感动，不仅努力弥补损失，后续还给公司带来了更大的收益。

施瓦布说，没有人能拒绝别人的夸奖，而自己最大的能力，就是通过赞美来激发员工的热情和潜力。

弗洛伊德说：“人类可以防御他人的攻击，但对他人的赞美无能为力。”

人性中最深层的动力，其实就是对重视的渴望。

每个人都渴求着他人的欣赏，希望对方能夸夸自己。

可现实中，多的是上司对员工的批评，丈夫对妻子的批判。

纵然他们树立了威严，却也无形中浇灭了对方的热情，使彼此产生隔阂。

永远记住，人最本质的需求是认同感。

想要别人听你的话，夸比骂好使，鼓励比指责更有用。

拥有欣赏别人、赞美别人的能力，你的社交之路也会越走越顺利。

2

你想要获得便利

就要学会让别人占便宜

卡耐基曾给领导者提了 5点关于社交的建议，位列第一的便是：

“忘记自己的私利，关注对方的利益。”

正所谓将欲取之，必先予之。

你若想从别人身上获得好处，最重要的便是先要让别人占便宜。

有网友谈及自己家门口的两家蔬菜店。

a店总是门庭若市，b店却门可罗雀。

按理来说，两家卖的东西质量和价格都差不多，客流量也理应平分才对。

但现实的情况却让网友很疑惑。

他开始暗中观察，一周过后，他果然发现了其中的端倪。

原来，当顾客在a店结账时，老板总是先说出总价，然后强调一声“给您抹个零”。

听说顾客要做拌凉菜或者煲汤，他还会贴心地附赠一把小葱或香菜。

碰上水果上新，他更是热情地送给大家尝鲜。

反观b店，老板虽然也没缺斤短两，但他从不抹零，也从不送菜。

顾客觉得占不到便宜，自然也就不想再去他家买东西。

俗话说，天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。

人性就是如此，哪里有利益，人就更愿意去哪里扎堆。

让人家觉得你有利可图，人家就更愿意与你交往，为你付出。

任何一段长久的关系，都离不开价值的交换。

当你能够想他人之所想，先满足对方所求，他自然也会成全你。

3

人人都喜欢好人

但没人喜欢老好人

卡耐基曾在书中表达过这样的观点：

每个人都喜欢和好人交往，可人一旦善良过了头，这个好人就会生出一种廉价感。

大家会默认这样的人不值得被尊重，于是谁都会来踩上一脚，让你遍体鳞伤。

梁晓声就曾在节目中，遇到过这样一位读者。

这位读者说，自己前几个月刚开了一家饭馆，生意也还不错。

但最近有件麻烦事，让他吃不好睡不好，每天都困扰不已。

起因是，在他饭馆开业之初，曾邀请几位朋友来免费品尝。

没想到其中一人把他当成了免费饭票，不仅自己每天来蹭饭，还带着亲戚们来白吃白喝。

读者想委婉地提醒他，自己经营不易，但又怕说得不好，会伤害彼此的感情。

梁晓声听后，建议他直接挑明。

当读者鼓起勇气亮出自己的底线后，这位朋友反而开始尊重他，每次吃完饭都乖乖付钱了。

很多时候，人之所以活得痛苦，就是因为习惯了退让。

你越好说话，别人就越觉得你没实力。

你表现得越软弱，别人就越敢肆无忌惮地压榨你。

人性本就是欺软怕硬，你若执意当个老好人，就别怪别人看不起你。

正确的做法是，你可以温顺，但必须长出爪牙；

你可以不伤害别人，但一定要有伤害别人的能力。

因为只有当你变得不好惹时，你遇见的每个人才会和颜悦色地对待你。

4

想让别人听你的话

除非你擅长倾听

在《人性的弱点》中，有这样一个故事。

纳菲尔管理着一家燃油公司，他想为一家大型企业提供燃油。

可很长的时间内，他派出去的业务员都屡屡碰壁。

对方始终不为所动，坚持跨越数千里从外省进货。

纳菲尔百思不得其解，以为对方不愿意和自己合作。

偶然的一次机会，商界组织了一场辩论赛，他和对方公司的经理恰好成为队友。

在得知经理是辩论老手后，纳菲尔决定亲自去拜访对方。

本来纳菲尔都做好了被拒绝的准备，但最终，他们相谈甚欢，聊了近两个小时。

谈话结束的时候，经理亲自把纳菲尔送到门口，并询问纳菲尔是否还愿意为自己提供燃油。

纳菲尔受宠若惊，表示自己非常乐意效劳，但同时他也说出了自己疑问：

为什么你之前拒绝了那么多业务员，这次却欣然同意了呢？

经理却笑了笑，说道：

“他们一进来就介绍产品，让人不胜其烦。而你不一样，你会认真听我说话，给我真实的意见，这感觉棒极了。”

后来，两家公司的合作非常愉快，两人也在相处过程中成为最好的朋友。

很多人认为，所谓交流，就是要表达自己的想法，让对方明白自己的诉求。

可直到体会了被拒绝的滋味，人才幡然醒悟，让别人“听话”最好的方式，不是说，而是听。

你只有先听懂别人的想法，别人才会去理解你说的话。

纽约电话公司曾经做过一项调查，研究在日常电话沟通中，哪个单词的使用频率最高。

结果发现，在五百个电话中，“我”这个字被使用了三千九百次。

人天性就是自私的，每个人都只会关注自己。

回想一下生活中的场景：

当你在别人面前喋喋不休，让别人插不上话时，他的神情是不是越来越不耐烦？

当你想找别人办事，却只叽里呱啦去说自己的诉求，对方是不是只敷衍了你几句？

这其实是很多人都会踩中的雷区——只想表达自己，却忘了倾听别人。

如果你想让别人听到你的声音，你要做的不是着急地说，而要先微笑着听。

让对方认为自己是谈话的主体，感觉到被重视、被认可。

这样你再开口时，别人才会对你的话感兴趣。

5

想和谁成为朋友

就主动去麻烦谁

心理学上有个“富兰克林效应”。

是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人，会更愿意再帮你一次。

换句话说，如果你想和谁缔结关系，最好的办法就是让自己成为求助者。

这个方法也被卡耐基广泛运用在自己的教学中，他还讲了自己学员的故事。

这个学员名叫爱姆赛尔，主业是推销铅管。

他想和一位铅管技师做生意，可对方总是很冷漠，每次见到爱姆赛尔都会不耐烦地摆摆手，不给他说话的机会。

不过后来，一次求助打破了这种僵局。

那时候，爱姆赛尔的公司打算开设分公司，地点正好与铅管技师的房子为邻。

于是爱姆赛尔以了解新地址为由，去请教铅管技师。

没想到这次铅管技师并没有赶他出去，而是拉过来一张椅子，花了一个小时来给他讲解。

在这过程中，他们相谈甚欢，不知不觉中就成了朋友。

而这次，爱姆赛尔并未提任何关于销售的请求，最终却仍旧获得了一大笔订单。

一段好的关系，往往就是麻烦出来的。

你有棘手的问题，我愿意帮忙，我有难办的事情，也会找你求助。

一二来去，两人的交集越来越多，彼此的关系才能不断加深。

人与人就是这样，没有相欠，就没有羁绊。

不麻烦别人，你就永远找不到关系的突破口。

很多人无法和别人建立连接，就是怕欠人情，不敢开口。

但其实，让别人帮助你，反而可以让对方感受到尊重和认同，拉近彼此的心理距离。

如果想得到别人的好感，主动求助就是一个很好的方式。

彼此对对方都有需求，一段关系才有继续下去的理由。

有人说，真正的驭人，其实是驭心。

那些所谓的社交高手，看似让人捉摸不透。

但实际上，他们也不过是能听出对方的弦外之音，能看懂对方一举一动背后的需求。

社交本就是一种博弈。

你想赢，就得深谙人性的弱点，你想一直赢，就得让人性的弱点为我所用。

点个赞吧 ，洞察了对方的内心，了解对方的需求，无论身处何种境遇，你都能混得风生水起。

作者：洞见july